Instants Présents

dans ma tête... encore...

2012-01-15T15:03:00.002+01:00

Cinq heure du matin... une certaine fraîcheur me réveille. Encore ce chat qui à ouvert la porte d'entrée...
Il n'est plus là, reparti on ne sait où, laissant la maison sans bruit, ce salon qui me semble si sinistre... Et sur le canapé, elle dort...
Calmement, simplement... elle dort.
Je ne peux m’empêcher de la contempler comme pour la première fois, seul son visage sort de la couette dans laquelle elle s'est endormie... elle est si paisible. Pas de mauvais rêve à l’horizon....
Elle est si belle, comme au premier jour, ou plutôt, cette première nuit. Pas celle de l'union, non, celle ou elle m'a sourit.
Que s'est il passé entre temps ? les mauvais souvenirs afflues comme dans un cauchemar... bien sur j'ai ma part de responsabilité dans ce naufrage... à quoi bon revenir sur le passé, ce qui est fait est fait...
On aura beau refaire le match, le score final reste le même...
Je l'aime encore et cela me fait mal. Mal de savoir qu'un autre aura son coeur, posera ses mains sur elle... parce que ce jour là elle ne sera plus mienne. Et moi je continuerais à séduire, sans conviction, juste pour attirer l'attention, comme d'habitude, comme un con... pour oublier ce vide dans ma vie...
Cinq heure du matin... ce froid en moi m’empêche de retrouver le sommeil...

Dans ma tête... (rompre le silence...)

2011-09-11T19:48:00.000+02:00

Rompre avec ce mutisme qui m'a si souvent desservi, donnant de moi cette image de froideur.
Rompre avec cette idée que personne ne pourrait comprendre.
Rompre avec ce silence..
Rompre ce silence et laisser mes maux vagabonder au dessus de mes idées reçu...
Et trouver enfin un écho...

"Désolé, je ne savais pas..."

Moi aussi je suis désolé, de ne pas avoir su dire à temps.

"Mais il est toujours temps..."

Dans ma tête...

2011-09-05T10:28:00.001+02:00

"A quoi tu penses ?"

La question qui revient sans cesse, quand mon regard se vitrifie, quand mon silence se fait trop long... quand la discussion devient trop personnel et touche à la compréhension de ma personnalité.

"Je ne sais pas..."

Une réponse générique... parce que je n'ai pas les mots pour commenter mes pensées. Cette difficulté à m'exprimer verbalement déroute mon entourage, et pourtant elle est bien réelle. je reste tétanisé à l'idée d'aligner ces quelques mots qui expliquerait ces fuites intimes... peur d'être ridicule, de faire mal, de faire peur... de ne pas être entendu...

... je ne me ferme pas, je ne sais tout simplement pas m'ouvrir...

( à suivre )

...

de passage...

2011-05-21T11:27:00.001+02:00

Ils vont, ils viennent, je passe...

Des sourires, des regards, des visages dans ma mémoire...
Des rires, des larmes, des émotions partagés, reçues et données, accidentelles et imposées...
Des mots, des non dits, des colères... des amours et des haines...
Des déchirures, des séparations... réparatrice. Des départs, des retrouvailles...
Parenthèses de vies qui se croisent et la mienne qui s'impreigne, empreintes multiples dans mes pensées illusoires...
Parenthèses ouvertes en découverte d'âmes à découvert, à recouvrir.

Je vais, je viens... ils passent...
Pour ceux passés je reste présent pour un futur mémorial.
Je vis au passé, modeste présent de souvenirs futur, un idéal.

On se découvre, on se partage, on se quitte...
Des bribes de vie dans mon éxistence
Et s'endormir comme une ombre blotti dans la pénombre d'un vague souvenir...
Parfois réveillè par une odeur, une couleur, une impression...

La mémoire est un hall de gare, où nous ne sommes que de passage, vers une destination incertaine...

Perdu...

2011-03-02T18:05:00.003+01:00

Ou étais tu tout ce temps? Je te savais parcourant les méandres de tes fantasmes, brûlant de tous les feux cette intégrité que tu désirais, trompant par tes multiples personnalités ceux qui croyaient te connaître, plongeant dans l'incertitude ces mêmes âmes aimantes...
Un peu de buée sur le miroir, un coup de rasoir... Je me retrouve enfin...

Enfin je le crois... ce visage en face de moi, propre et frais ne me satisfait pas... celui que je vois me scrute d'un regard inquiet et l'évidence lui apparaît : ce n'est pas lui ! et lui n'est pas vraiment moi...
Une façade, un personnage un peu trop publique, un peu trop pudique... il n'est jamais simple d'avouer ses vraies faiblesses.
Ce besoin constant d'attention, d'affection... de sentir sa vie importante aux yeux des autres, ces autres pour qui seuls leurs existences ont une valeur... à vouloir trop plaire je me suis perdu, et par là même j'ai perdu bien plus...

De l'autre coté du mur, derrière ce miroir, elle pleure.

Obnubilé par le mal que l'on m'a fait, j'en ai oublié que moi aussi je savais faire des victimes. J'ai failli à mes propres règles... Mes fuites, comme on les appelle, en sont la triste vérité, et elles n'ont aucune excuse... je me suis parjuré.

Elle maudit celles que j'ai voulu séduire pour trouver cet illusoire réconfort que je recherchais. Elle maudit ce que je suis...

Quoi que l'on fasse, tout se sait un jour... et elle a su. Que je n'étais plus celui qu'elle croyait aimer. Qu'à trop vouloir me mentir, mes maux n'étaient plus que faussetés. J'ai fait naître un monstre de manipulation, et à force de mensonge il a prit le pas sur ce moi que je m'escrimais à vouloir imposer...

Connaître les autres ne sert à rien si on ne se connaît pas soi même... et je ne me suis jamais présenté à ce reflet, pas si propre et frais en fin de compte...

"Salut toi ! et si un jour tu cessais d'être con ?"...

Ps: Peu liront ces lignes, mais qu'importe, moi je me suis lu... et je me relirais encore jusqu’à effacer toutes mes fautes...

Fire and Ice

2010-10-13T07:59:00.001+02:00

La glace et le feu...

Le jour et la nuit...

L'ange et le démon...

Deux improbables qui se sont rencontré, si différents par leurs vies, leurs envies, leurs aspirations...

Deux contraires attirés par leurs différences...

Ces différences qu'ils ne voyaient pas dans leurs mondes respectifs...

Ces differences qu'ils ne rencontraient pas parce leurs décors étaient plats, lissés par les conventions...

Deux opposés qu'une passion unique à réunis, qu'un sentiment universel a séparé...

Le monde du silence face à celui de la pensée...

Des moments, mélanges de furie et de paix, quand deux corps s'unissent avec la rage de vivre, et de survivre à l'autre, quand tous leurs sens s'affolent, jusqu'à l'épuisement...

Des instants de doutes, de questions perturbantes, quand les levres se séparent pour donner du sens à leurs plus sombres pensées...

Le loup solitaire...

La lionne protectrice...

Il s'en retournera, hantée par sa noirceur, dans ses forêts sombres et mystique...

Elle arpentera, encore, la savane noyé sous le jour de ce soleil, qui, dit on, rend fou...

Le feu de la glace...

La nuit en contre-jour...

L'ange et ses démons...

Tout... et son contraire...

...et des (maux) qui ne veulent plus dien dire.

rester le même...

2010-10-02T22:39:00.000+02:00

ne pas changer, ne pas faiblir
rester le même et ne pas fuir
ne pas sombrer dans le délire
fermer les yeux et en souffrir

me dire qu'il faut du temps
rester debout, serrer les dents
ne plus sentir le froid dedans
de ce désert en moi devant

me débarrasser de mes chaines
me débarrasser de mes haines
me débarrasser de mes peines
une douce intimité sereine ?

saisir l'instant présent
les regarder en face
faire tout celà sans...
laisser aucune trace...

quelques vers décousus
quelques verres déjà bus
quelques mots sans abus
et une âme mise à nu

des lyres, des maux, quand la musique n'apaise rien... quand les masques tombent sur leurs visages vides
je bois leurs sens, fidèle à ce que je suis, un sourire sur mes lèvres... je reste le même.

( PARENTHESE )

2010-07-26T10:35:00.002+02:00

Elle m'a pris comme une fuite en avion pour une destination lointaine. Comme ça, sur un coup de tête.
Je ne sais plus vraiment comment ça c'est passé, ni le temps que ça a duré...
Nos mains qui se frôlent, nos regards qui se percutent... je ne la connaissais pas, je la croisais pour la première fois...

Sa main qui serre la mienne, et m'entraîne à sa poursuite. Je ne réfléchis pas, ne pose aucune question, hypnotisé par l'instant. Pourtant les idées fusent, les pensées s'entrechoquent : que se passe t'il ? qui est elle ? on m'attend ailleurs ! que me veut elle ? pourquoi moi... ?

Elle est superbe...

Dans son sillage, un parfum...
Son parfum... le seul souvenir qui me reste de notre étreinte... un moment qui m'échappe tant le plaisir fut étourdissant... combien de temps ? une minute, une heure, une vie...? il me semble que j'ai perdu conscience...
Dans cette ruelle étroite je reprends mes esprits. Machinalement je me rhabille.

Elle n'est plus là.

Seul, je reprends mon souffle. Mes mains, encore électrisés par la sensation de sa peau, prennent ma tête et s'abandonnent sur ma nuque...

Le temps ne compte plus, idem pour mon rendez-vous. Je me sens ...vivant ! et cette vie qui m'attends, au sortir de cette ruelle, peut bien patienter encore un peu...

Aux jaloux, les amants

2010-02-08T18:52:00.008+01:00

Elle, lui, et les autres autour. L’évidence d’une rencontre jalousée.
Les langues se délient, farandoles de maux tus, et se relient dans des rondes enivrantes,
Plaisirs subtiles des sensations de bas ventre.

Quand le corps sait et sert ce qui desserre les corsets…
Que le corps serre et fait fi des bustiers,
Le héros tique et se pique au jeu de son héroïne…

Les mains se nouent, les corps se tendent, baisers volatiles, fougueux et tendres…
Et dans l’arène, la reine prend les rennes de son mâle, chevauchant les interdits de ses pulsions animales, jusqu’au râle, plus qu’oral, de sa bête… en duo, l’éruption épileptique tant recherchée…

La loi de ces peaux lisses, en ronde de nuit, face à la guerre des langues étrangères,
Parce qu’en vol stationnaire survolant les peurs de ces corps qui disent encore, du désir de ces silences intimes, les vautours attendent l’horreur d’une chevauchée fantastique avortée, et jouir à leurs tours de la frustration de ces autres qu’ils n’ont jamais été…

Et dans leurs sombres souvenirs, passés et avenir,
Deux ombres s’éclairent de leurs bonheur à venir...

Sans Titre...

2010-02-03T23:48:00.002+01:00

Ce bruit dans ma tête, tout ces mots, ces bouts de phrases qui s’entrechoquent… refusant toute continuité cohérente…
Mes doigts sur le clavier, comme figés dans le temps, semblant s’interroger sur leurs utilités… le curseur clignote inlassablement… mais ne bouge pas…
Face au blanc de l’écran, le trou noir ?
Les idées sont là, ce n’est pas un manque d’inspiration, juste le difficile choix d’un début, celui qui appelle la concrétisation de ces pensées qui me hantent, de ces histoires que j’aimerais voir naitre…
Mes mains s’agitent, trépignent, frôlent puis écrases les touches… elles ouvrent la voie … puis s’arrêtent… c’était plutôt bien parti, du moins je le crois…

Je l’ai cru…

Je m’efface…

Pourtant il reste ces ratures dans ce crane si plein, et si vide à la fois…
Un café, une cigarette… histoire de…
Retour arrière sur mes derniers mots, un regard sur mes traces… retour charriot sur mes espoirs de délivrance …
Peut être qu’il n’est pas temps, peut être que cette envie irrépressible d’écrire me castre et bâillonne ce bruit qui m’habite…

… prendre l’air… réapprendre à respirer, à vivre… pour mieux faire vivre mes pensées… leur laisser le temps de murir, en moi d’abord, pour mieux les libérer… me libérer…

Enfin…

En Silence

2010-02-01T17:52:00.003+01:00

... Se réveiller en pleine nuit pour écouter le monde dormir, puiser dans ce silence la certitude que l’on peut vivre sans bruits, sans guerres… ne retenir que le son feutré de ses pas nus sur le sol, la respiration sereine de l’être aimé, et dans l’immobilité de ce morceau de vie, goûter cet instant d’éternité… rien n’est fini, tout peut recommencer…

Le Gardien

2009-07-28T13:58:00.008+02:00

Elle m’est tombée dessus par surprise. Elle venait de surgir d’un petit chemin, dans ce bois dans lequel je me promenais. Les vêtements en lambeaux, la peau marquée par des traces de luttes évidentes, elle me criait de l’aider, avant de sombrer dans mes bras…
Personne ne la poursuivait. Personne d’ailleurs ne pouvait se trouver dans ce bois car il faisait parti de mon domaine, une propriété privée cloisonnée à l’abri des regards indiscrets, au centre d’une île perdue au milieu de nul part. Ma prison depuis presque dix sept ans. Une cellule dont j’étais sensé être le seul locataire.
Je la transportais dans ma demeure. Son corps à moitié nu, que seul quelques morceaux de tissus recouvraient à peine, semblait avoir subi les outrages de l’attaque d’une bête féroce…
Elle était si légère dans mes bras… j’en appréciais presque ce moment… depuis combien de temps n’avais-je ressenti la chaleur d’un corps contre moi… ? Le souffle d’une respiration sur ma poitrine… ?

Je ne m’expliquais toujours pas sa présence ici, et pourtant, je ne m’en étonnais pas. Les réponses viendraient en leur temps. D’ailleurs, il y en avait certaines que j’avais appris à ne plus attendre. Que faisais-je ici ? Pourquoi m’avait-on donné une éternité de solitude, dans un endroit où je ne manquais de rien, sans avoir à fournir un effort ? Servis par des ombres que je ne voyais pas, exauçant le moindre de mes désirs. Je savais juste que j’étais le jouet des dieux, puni pour une faute que je ne connaissais même pas. D’ailleurs, je ne me souvenais point d’une vie avant mon arrivé sur cette île. Ma seule certitude : je n’étais pas né dans cette geôle.

Elle ne retrouva ses esprits que deux jours plus tard.

Pendant que je la nettoyais, la soignais, la veillais, le silence de son sommeil ne fut interrompu que par des gémissements issus de ses cauchemars.

Son réveil se fut en douceur. Les mauvais rêves étaient loin, comme le danger auquel elle semblait vouloir échapper. Elle était sereine. Elle posa son regard sur moi, m’accorda un sourire… et me dit qu’elle mourrait de faim. On déjeuna sur la terrasse, face à cette mer démontée, cette mer qui me rappelait sans cesse que je ne pouvais m’évader.
- « Où sommes nous ? » le son de sa voix était cristalline, une musique à mes oreilles sourdes depuis tant d’années. Je gardais le silence. Comment lui expliquer ce qu’était cet endroit ?
- « Pourrais-je savoir ou nous nous trouvons ? » sa voix devint moins musicale…
- « Je vous rappelle que c’est vous qui avait fait irruption chez moi … Je dirais que c’est à vous de me donner des réponses… » Son regard se durcit, puis se radoucit.
- « Je suis une voyageuse… mais vous auriez du mal à comprendre. » elle plongea son visage dans son bol de thé.
- « accordez moi au moins le privilège d’essayer. Après tout, je demeure celui qui a pansé vos blessures… » Le silence qui s’en suivit, hormis le bruit des vagues, s’installa pour quelques longues minutes, chacun de nous attendant un signe de l’autre, gage d’un début de confiance.
Je décidais d’accorder la mienne en premier.
- « nous sommes dans une prison, dans ma cellule… une très grande cellule, certes, mais nous sommes réellement prisonniers. » elle ne fut en rien surprise. On aurait pu croire qu’elle ne m’avait pas entendu.
- « il doit bien y avoir une sortie quelques parts. Il y a toujours une sortie… » Dit-elle dans un murmure.

Son histoire, aussi incroyable qu’elle puisse être, ne réveillait en moi que l’amertume que je nourrissais envers mes geôliers. Elle m’apprit qu’elle venait d’une contrée lointaine, bien au-delà de mon univers, princesse d’un royaume en guerre contres des dieux, qui l’avaient bannis hors de ses terres parce qu’elle aimait celui qui pouvait les sauver. Depuis elle poursuivait un long périple, voyageant au travers de mondes séparé par des portes secrètes, que des gardiens protégeaient jalousement, à la recherche de sa patrie et de son amour perdu… qu’elle ne pouvait revenir en arrière car c’étaient la volonté de ses bourreaux… elle ne pouvait dire non plus depuis combien de temps, parce que justement, le temps n’avait plus prise sur elle.
Pourtant, à l’écoute de ses aventures, on aurait pu croire que c’était l’odyssée de mille vies…
Je lui racontais mon triste destin, bien moins épique que le sien, mais peuplé de toutes mes incertitudes et de ma solitude. Que j’avais parcouru cette île dans ses moindres recoins, et qu’il ne m’était aucunement apparu une quelconque passage vers un autre monde. Que même la mer avait eu raison de toutes mes embarcations…
Elle jeta un regard sur cette immensité d’eau en furie, puis sur moi, et me dit que mon tourment était terminé, que si je le désirais, elle serait la clé vers ma liberté… qu’elle trouverait la porte…

Les heures et les jours passèrent, prenant le temps de mieux guérir ses blessures. Quelques jours que je prenais en récompense, en sa douce compagnie, car un sentiment que je ne connaissais sûrement plus se fit plus présent… tout mes sens étaient en éveil, je n’étais plus seul. Je ne me sentais plus seul… je pense qu’elle appréciait aussi ces quelques moment de sérénité, que ma compagnie ne lui était pas… insensible.
Etait-il temps que son voyage prenne fin ? Ma prison pouvait elle devenir soudainement un paradis ? Je me mis en tête de lui faire renoncer à sa quête, de substituer son amour à celui qu’elle pourrait avoir pour moi…
J’oubliais ma condition. Elle semblait fatiguée de sa quête. Le temps, ce temps qui s’écoulait sur cette île, faisait son œuvre. J’étais plus amoureux de jours en jours. Elle disait que c’était la première fois qu’elle ressentait autant de paix. Elle laissa la femme en elle refaire surface enfin… et trouver la clé de la porte de mon cœur. Je connaissais enfin la liberté d’aimer.

Et puis il y eu ce cri…

Poussé par l’appel de nos sens, nous nous étions retrouvé dans ma chambre. La douceur et la timidité de notre nouvelle intimité me permettaient de la conduire en mon antre. L’inévitable résultante de deux corps en manque de chaleur depuis trop longtemps…
Je la serrais contre moi tout en entrant dans cette chambre, mes yeux dans les siens, nos lèvres se croisant parfois, souvent… je la couchais enfin sur mon lit, lentement, tendrement. Un lit qui faisait face à un énorme miroir, compagnon dérisoire de mon désespoir, dont mon image avait été le seul reflet depuis tant d’années.
Ce cri était un cri d’effroi, sorti de sa gorge de toute la force de se petit corps si serein une seconde avant. Elle restait pétrifiée, les yeux rivés sur ce miroir, qui pour la première fois, et je ne sais par quelle magie, nous renvoyait l’image d’un autre monde. Son monde à elle semblait il, un monde ravagé par les guerres qu’elle m’avait conté…
Le temps s’était figé. L’effroi avait fait place à des larmes de joie. Son périple était terminé et cette nouvelle porte ne montrait aucun signe d’un quelconque gardien.
Elle prit ma main, m’attirant vers sa destiné. Je la retenais, un instant, nous aurions pu vivre heureux dans ma cellule, mon nouvel eden. Elle plongea ses yeux dans les miens, encore une fois, une dernière fois, et puis…

"...J’étais enfin de retour chez moi. Tout ces voyages, ces combats livrés au péril de ma vie n’étaient plus vain. Mais je ne sentais plus sa main dans la mienne. Pourtant je me souviens encore de la chaleur de son contact en plongeant dans le miroir…
Je parcourais les landes de mon royaume détruit et je pris conscience, perdu dans mes sentiments de joie, de peine et de colère, devant tant de désolation et le réconfort de mon retour sur mes terres, qu’il ne pouvait me suivre parce qu’il était le dernier des gardiens que j’avais à combattre… son image restait gravé en moi, et j’allais réaliser plus tard que les dieux avaient été bien plus cruel encore. Je l’avais cherché depuis si longtemps que j’en avais oublié son visage… "

Je me retrouvais tout à coup sur un champ de bataille, libéré de ma prison mais séparé de ma belle. Et tout se fit plus clair. Mon passé me revint comme un coup de masse. Et je repris les armes contre les troupes maudites de ces dieux qui voulaient nous asservir, je redevenais celui que j’avais été, le fer de lance d’une nation toute entière derrière moi, le dernier espoir d’une femme qui m’aimait comme elle seule pouvait le faire, et ce, pour une éternité…
Je n’aurais pas droit au paradis, ils avaient bien pire pour moi… le purgatoire d’une solitude, d’une vie sans vie, sur une île perdue au milieu de nulle part…

Trou Noir ...

2009-07-22T22:03:00.003+02:00

Quid de la feuille blanche… quand on cherche désespérément cette inspiration qui ne vient pas…on fouille au plus profond de son esprit pour trouver le premier mot, le premier trait…
On tente, on aligne, on rature… on rage devant ces idées qui nous viennes, sans pouvoir leurs donner vie… comme ces paroles qui ne sortirons jamais de notre bouche de peur qu’elles ne puissent rien dire, sans trouver l’écho qu’elles méritent… et cette feuille qui n’en finit pas d’être vide.
Et les traits, les mots se croisent. Les lignes, les courbes s’enchaînent sans que l’on puisse les arrêter, jusqu’à ce que les phrases et les couleurs deviennent une émotion… celle que l’on cherchait, celle qui se cachait au fond de nous, celle qui nous crevait les yeux et que l’on ne voyait pas… parce que l’on ne regardait pas autour de nous ces formes, ces couleurs, ces êtres qui nous entourent et nous inspirent chaque jour…

Cinq Minutes...

2009-07-22T21:57:00.003+02:00

Cinq petites minutes de bonheur…
Le temps d’un sourire, d’un geste tendre, le temps d’une chanson…
Cinq minutes pour toute une vie, c’est peu et beaucoup à la fois.
La récompense suprême à laquelle on a tous droit.
Cinq minutes pour dire je t’aime, au moins une fois.
Cinq minutes de cet amour que l’on reçoit.
Le temps d’un regard, voir ce qu’il y a de plus beau.
Serrer contre soi, tendrement, son amour, son ami, son amant, son enfant.
Le sentir contre sa peau.
Cinq minutes pour une vie meilleure.
Cinq minutes de douceur…
Cinq toutes petites minutes… la vie vaut ce prix là.
… alors ne les gâches pas.

Sexe Or Not

2008-10-10T13:40:00.005+02:00

Sexe or not… la première question qui passe à l’esprit quand deux personnes se rencontrent… en règle général ça se passe comme ça… le coté animal de l’être humain qui refait surface…
Pourquoi se soucier des attentes de l’autre ? Qu’a-t-on à gagner à chercher le bonheur alors qu’il est si facile d’avoir le plaisir…
Je me souviendrais toujours de cette nuit, passé au coté d’une femme, à parler de nos vies, nos bonnes et mauvaises expériences, de nos amis communs ou pas, de nos enfants, de nos enfances… à lire dans chacun de nos yeux la sincérité de nos verbes, sans se questionner sur le pourquoi de notre présence dans ce lit… les choses se sont faites calmement, lentement… nos mains se croisant timidement, cherchant presque honteusement la chaleur, la douceur de la peau de l’autre… cette peau au parfum d’inconnu qui nous enivrait indubitablement… des bouches qui ne parlaient plus mais se cherchaient, doucement… une nuit câline tout en douceur et tendresse…
Je pourrais parler de cette nuit pendant des heures… tout mes sens ont vibrer avec une intensité folle… de touché léger comme l’air en baisés doux, si doux… et pourtant cette nuit là il n’y eut rien… la timidité de deux adolescents découvrant le secret de l’amour, alors que nous étions des adultes de plus de trente ans chacun… il n’y eut rien…
Sexe or not… et si on laissait un temps nos cotés macho et femmes qui s’assument pour redevenir, l’espace de quelques heures, des enfants ignorant tout de la « chose »…
… une certaine idée d’une part de bonheur…

Les Mots Bleus

2008-10-10T13:38:00.002+02:00

Je n’ai pas toujours les mots… ceux qui réconforte le cœur quand tu t’es fait mal, ceux qui feraient revenir le soleil dans tes yeux quand la pluie les a trop délavé, ceux qui chasseraient l’hiver de ton âme pour un printemps plus serein… ces mots que tu cherches dans mon regard vide de silence… Je n’ai pas le verbe facile… celui du tribun qui harangue sa foule, du meneur qui exhorte sa troupe… je n’ai pas ce talent…
Muet par habitude, et non par atrophie…
Je regarde ce monde, je te regarde, perdu dans mes pensée, saoulé de mots qui n’ont pas de son, de phrases que personne n’entend, je garde mon opinion… mes impressions, mes imprévisions, mes incertitudes. Je suis ce dormeur qui ne peut pas se réveiller, prisonnier de mes cauchemars pour ne pas sombrer dans le ridicule d’une discussion que je ne peux entamer…
Alors je t’écoute… je suis ce mur des lamentations que tu cherchais, quand tu pries sans avoir la foi, quand tu pleurs ces moments de douceurs que tu n’auras plus… quand tu ris de ce bonheur que tu auras près de moi… je suis là, à entendre battre ce cœur qui te pousse à vivre en oubliant les concessions de ton passé simple… le tragique devient futile et tes sentiments s’apaisent enfin…
Dans mon regard, tu ne trouveras toujours pas les mots que tu attendais… mais tu y sentiras la chaleur de ma tendresse pour toi… je te ferais don de ma force, quitte à ce quelle me fasse défaut. Peut être alors que mon silence deviendra pour toi une musique qui te fera du bien…
Je n’ai pas toujours tes mots… ceux que tu voudrais entendre ne serais-ce qu’une fois… gardien de tes monologues intimes, parce que je ne sais rien faire d’autre…
L’enfer de mes silences, face au paradis de tes présences… donne moi la main et tais toi, que je te chuchote l’histoire de ce sourire… que j’esquisse pour toi.

Imagine

2008-10-10T13:35:00.002+02:00

Imagine… un baiser dans le cou… tu sais, juste en dessous de ton oreille, un doux baiser qui se répète, et qui te pénètre… lentement. Je continue mon chemin, à peine un peu plus bas, doucement. Mes mains se perdent dans tes cheveux, et partent malgré moi à l’aventure sur ton corps, par de petites touches, des effleurements discret sur cette peau que je découvre… ma bouche continue son odyssée vers les secrets de tes monts, se frayant un passage vers une vallée juste en dessous de ton cœur… et ce n’est pas lui que je sens vibrer sous mes doigts qui devinent tes contours. Tu m’arrêtes pour un instant goûter mes lèvres… la chaleur de nos corps nous attise…
Imagine… la douceur de cet échange non verbale, les yeux fermés pour mieux voir le paradis que je pourrais t’offrir, avec pour seule musique le son de nos inspirations qui s’accordent à nos expirations tremblantes…
Imagine, mon amour, ces trésors que l’on ne garde que pour nous…

Sur la route...

2008-03-23T18:23:00.005+01:00

J’ai longtemps marché, en suivant une route que l’on me traçait, mais sans jamais savoir où j’allais. Je n’avais pas encore conscience de ce que j’étais, de ce que j’allais devenir… il y avait bien certains chemins qui me tentaient, des entorses aux directions que je devais prendre… et qui me perdaient.
Je ne regrette rien. Ce sont ces routes, ces chemins même qui ont fait ce que je suis, qui m’ont permis mes rencontres, mes amis, mes amours, mon amour… il sera toujours temps un jour de regretter, quand je me rendrais compte que je n’arriverais jamais à la fin de mon voyage, vers cet endroit ou je devrais m’arrêter enfin… ce lieu où je pourrais poser mes bagages, ces fardeaux qui deviennent aussi lourds que cette route est longue…
Il y a bien sur des haltes à mon bien curieux périple, faites de sables fins baignés de soleil enchanteurs, des cimes verdoyantes cotoyants les nuages, des havres de paix aux silences enchanteurs… des arrêts dans ma vie qui me font du bien, et qui parfois me retiennes avec leurs geôliers qui n’en sont pas vraiment… car le bonheur peut prendre des allures de douces prisons…
Aujourd’hui plus personne ne m’indique mon chemin. Seul armé de ma boussole, je poursuis mon petit bonhomme de chemin, en assumant le choix de mes routes… et parfois je perçois des horizons qui exaltent mes sens…
Perdu dans le désert je crois voir des mirages…
L’eau manque à ma bouche et le sel de ma vie me brûle, jusqu’à ce qu’une main se tende et me porte… me soigne, sans vraiment alléger mes bagages…
Alors je continue mon voyage, vers cette destination que je ne connais pas, qui n’existe peut être pas, qui sait… peut être suis-je déjà arrivé, et je ne le sais même pas… peut être la peur de poser enfin mes douleurs, de les confier à celle qui est déjà dans ma maison… la peur de me tromper de maison… loin de chez moi…

Mémoires Oubliées

2008-03-06T12:28:00.002+01:00

Il y a ces sensations dont on ne se souviendra plus, mélange de vide intense et de paix tranquille. Puis il y a la douleur de tout nos sens, la violence de la lumière, le bruit du monde dans lequel on nous propulse avec précipitation… on ne se souviendra pas de ça non plus… le réconfort ensuite, contre un corps qui nous protégera toujours, une chaleur douce qui ne nous est pas inconnu, tout comme ce battement, une musique douce qui nous accompagne depuis le début…

Les heures, les jours, le temps passe sans que l’on s’en aperçoive, la lumière est plus jolie, les sons plus doux. On découvre l’émerveillement… on se découvre aussi, on joue avec la vie, on apprécie ces nouvelles compagnies. On apprend surtout à ne plus se passer d’elle… elle qui nous sourit, nous porte, nous cajole, nous montre la voie de l’amour et nous prouve le sien tout les jours…

Exister devient une habitude, on se prend au jeu de la joie, de la peine, de la frustration, du désir des choses et des autres… et de l’autre… de nouvelles sensations dont on se souviendra cette fois, qui nous marqueront comme au fer blanc et feront de nous les adultes que nous choisirons d’être. Le désir d’être deux, encore et toujours, l’envie d’étendre sa propre vie par une troisième… une vie qui, comme nous avant, ne gardera aucun souvenir de ses premiers sensations, mélange de vide intense et de paix…

D'ombres et de lumières

2008-03-02T19:18:00.008+01:00

J'avais chaud... et j'étais fatigué. Une fin de soirée comme beaucoup d'autres. Je m'étais donné à fond comme à chaque fois.
J'avais donné le meilleur de moi-même à mes amis, et ils avaient, un temps, oublié leurs soucis. Comme à chaque fois ma joie de vivre, ma convivialité, mon énergie avaient transcendé ces gens. Grâce à moi ils se sentaient à nouveau vivant... enfin. J'avais dansé presque toute la nuit en faisant ce que je faisais le mieux, l’imbécile... je m'étais vidé physiquement et mentalement. Et j'ai eu soif... normal. Le monde et mes mouvements excessifs avaient fais monter la température.
Je sirotais mon verre en regardant cette foule qui se trémoussait on ne sait comment ni pourquoi, sans conviction. Ils viennent pour s'amuser, et ils dansent pour tromper leurs ennuis. Cette foule avait ceci de particulier. Ils donnaient, pour la plupart, l'impression de remuer de manière solitaire, presque pour se cacher, tous anonyme dans la foule. Et mon regard parcourait ces gens, à la recherche d'une histoire à découvrir, en espérant une vision qui ferait réagir mes sens, en me persuadant que je pourrais ne pas finir la nuit tout seul, comme tous les samedis soirs... Même entouré d'amis, de copains de virées, de quelques jolies filles trop belles pour moi, j'étais finalement seul. Ma personnalité y était pour beaucoup... j'étais le grand frère, je transpirais la fraternité pour tous les gens que je rencontrais... j'étais le père ou la mère idéale qui faisaient défaut, il était donc logique que personne ne puisse avoir autre chose qu'un profond sentiment d'amitié envers moi. Je faisais cet effet-là, à chaque fois, malgré moi, et ça me pesait...

Je rêvais donc à une quelconque rencontre tendre et câline. Et puis elle se fixa dans mon champ de vision. Elle ne représentait pas mon idéal féminin mais l'inventaire de sa personne me convenait pour une première approche. Une jolie poitrine, une superbe chevelure, un visage agréable, une ligne qui sans être parfaite me satisfaisait. Cela peut paraître basique comme description, mais je suis un homme... Elle était là, à quelques mètres de moi et ma timidité m'interdisait tout acte d'un quelconque contact. Je la trouvais jolie et cela me suffisait Comme à chaque fois, ça me suffisait. Je pense que si je m'étais senti normal, j'aurai réfléchi avec mon sexe et il y aurait eu peu de fin de soirée solitaire. Mais je ne l'étais pas, je ne me trouvais pas dans la normalité, j'étais et je suis toujours incapable de draguer comme d'autres peuvent le faire. C'était, c'est et ce sera toujours mon drame...

Et nos regards se sont croisés… Et puis on s'est mutuellement souris, presque par politesse. J'en espérais plus. D'un coup j'ai eu envie de tenter ma chance moi aussi, et sans m'en apercevoir je me retrouvais à quelques centimètres d'elle. Mais rien, juste un ou deux regards polis, j'étais incapable d'aligner quelques mots assez cohérents pour faire connaissance. Ce n'était pas la première fois, et cette fois-là, elle ne serait pas la dernière qui me ferait réagir comme ça... Les week-ends se succédaient, nous nous reconnaissions, et nous restions toujours aussi polis, n'apprenant rien de plus l'un sur l'autre, se disant à chaque fois que l'on se reverrait une fois prochaine. Et ça n'avait aucune importance. Je ramais dans ma vie sentimentale et il n'y avait pas de place pour elle dans mes pensées, mis à part peut-être dans mes fantasmes... le destin aurait du s'en tenir là, pour nous deux.
Je ne sais pas toujours pas pourquoi l'amour m'est tombé dessus. Avec le temps, je me dis qu'elle m'avait surtout touché par son histoire, mais elle ne m'avait pas eu. Pour m'avoir, il faut être capable de m'aimer. Et elle ne m'aimait pas. Pas encore. Elle ne me connaissait pas. Elle ne m'a découvert que petit à petit, au gré de mon bon vouloir, en ne me dévoilant que par petits bouts. Car malgré mon amour grandissant, elle me faisait peur... et j'avais besoin de reconstruire une vie plus heureuse que celle dont je sortais... Nos problèmes nous ont sûrement rapprochés, mais ils n'ont fait aussi qu'accroître la difficulté de notre histoire.

On s'est accroché l'un à l'autre en entraînant des vies dans notre sillage. Certaines innocentes, d'autres qui n'ont récolté que la souffrance devant cet amour inéluctable que rien ne pouvait empêcher, même émailler de mensonges grossiers, d'actes de trahisons involontaires, de paroles dites trop vite dans le seul but de frapper là où ça fait mal... et on s'est finalement aimer, peut être à jamais, en gravant dans chacun de nous deux des sensations si fortes... Je ne me souviens pas d'avoir aimer comme ça auparavant, pourtant il ne me semble pas avoir aimer moins que ça. L'oublie fait des ravages, et l'amour est toujours capable de réveiller ces sentiments certes illusoires, mais indispensables pour se sentir exister...
Tout cela je l'ai presque su la première fois. Au premier regard. Malgré le bruit, l'excès de boisson, la fatigue. Je savais que notre histoire, si j'avais envisagé une histoire, ne serait pas comme les autres. Elle n'avait pourtant rien d'exceptionnel. C'était une fille banale dans un cadre tout aussi banal. Et elle devint pour moi le plus beau des joyaux. Je savais déjà au premier sourire qu'elle était dangereuse pour ma santé mentale, que m'approcher brûlerait mes ailes. Elle a fait le premier pas et je me suis consumé.
Tout cela peut paraître compliqué, incompréhensible, voir exagérer. Mais il n'y a rien à comprendre, tout est parfaitement clair. Ce n'est qu'une histoire d'amour fait d'ombres et de lumières, de pleurs et de bonheurs partagés. De la perspective d'un avenir encore possible, les fondations d'une famille si tant est que cela soit concevable. De l'union de deux corps pour la création d'un seul tout aussi fragile, baigné dans l'amour de deux êtres que le destin a choisi de se faire s'affronter, se réconcilier avec la vie, d'unir sur un chemin tortueux mais qui vaut la peine d'être parcouru à deux... C'est l'histoire d'une rencontre. Une histoire comme on peut en voir souvent. D'un amour unique.

J'aime me raconter cette histoire car elle pourrait être vraie. J'aime évoquer la possibilité que je serai capable de vivre ça, avec tous les risques que cela comporte. Me dire qu'il faudrait que je dorme enfin, pour faire ce rêve et ne jamais me réveiller. Etre heureux ou presque... enfin.

Et heureux, je le suis finalement. Cette aventure m'a donné de nouveaux buts. Je possède maintenant toutes les réponses nécessaires à mon existence. Je connais la valeur de ma vie, du destin qui m'est promis. Et cette aventure n'est pas encore terminée, ce n'est que le début. On aura beau me rabattre que je perds mon temps, tant qu'il restera un espoir je continuerai de rêver. Il m'est impossible de penser que j'ai pu traverser cette vie faite de sacrifices, de m'être autant investi pour les autres, pour elle, et voir mon Graal m'échapper. Si près du but. Il est des certitudes que l'on ne peut nier, des vérités que l'on ne peut cacher. Nous nous aimons. Chacun à notre manière, avec des visions différentes de notre avenir, de nos relations futures... il ne peut qu'en être ainsi. Je ne peux imaginer que tout ceci n'ai pu être que le fruit du mensonge, du non-respect de l'autre...
II y a des images, des mots encore gravés dans mon esprit. Une femme tendre ne vivant que pour nos retrouvailles, heureuse de redevenir une jeune fille amoureuse, transie à l'évocation de mon seul souvenir. Des promesses de sentiments sincères, des paroles de roman à l'eau de rose, des vers secrets échappés du paradis. Il y a eu des mensonges, certes, mais je les ai percés. Des faces cachées que j'ai mises à jour. De situations insurmontables en échecs de communication, je me suis mis en tête que la vie m'avait fait croiser son chemin pour notre bien à tous les deux, ou trois, voir quatre et peut être cinq s'il est encore temps.
J'avais chaud... et j'étais fatigué. Une fin de soirée comme beaucoup d'autres. Je m'étais donné à fond comme à chaque fois. J'avais donné le meilleur de moi même à mes amis, et ils avaient, un temps, oublié leurs soucis. Je ne vivais plus que pour cela. Je pensais que la vie m'avait déjà tout offert, tout appris, qu'elle ne pouvait rien apporter de plus que ce je n'avais eu. Je me trompais. Je pensais qu'aucune femme ne pourrait plus faire de moi un Roméo. Que je ne pourrais plus n'être qu'un Casanova de plus. Récitant mes tirades dans le but d'une nuit coquine sans lendemain, tout au moins pour quelques nuits sans grand avenir philosophique. Je me trompais. Je mentais, je jouais un personnage fantasque qui, non dénué d'une certaine discrétion, attirait les regards et déclenchait les rencontres futiles. Je ne sortais que pour oublier que ma vie était un immense chantier laissé à l'abandon, et dont le maître d'œuvre avait fait faillite...

De temps à autre je m'accrochais à une femme autrement plus belle et plus saine que celle que j'ai dans la peau. Des femmes qui me faisaient tourner la tête par leur intelligence, leur féminité de sentiment. Elles auraient pu me rendre fou, me mettre dans cet état de manque permanent, mais non. Elles n'ont fait que passer dans ma vie en ne laissant que pour seules traces des souvenirs amicaux pleins de tendresse.

Parfois, je m'interrogeais sur le sens profond de ma pitoyable existence. Pourquoi j'errais, le soir, après une journée de travail déjà bien assez fatigante. Je questionnais autour de moi pour mieux me connaître. Je cherchais des réponses que je connaissais inconsciemment. Et cette effroyable vérité ne me convenait pas. Je refusais d'être un homme presque parfait, celui que l'on voulait comme ami pour toujours, ce confident plein de bon sens et de condescendances sincères. Le bonheur que je donnais ne m'était pas rendu comme je l'entendais. J'aurai voulu que mes dons m'aident à trouver cet équilibre affectif dont je murmurais le besoin et qui ne trouvait en écho que le profond respect que je développais. Je me foutais de ce respect, je voulais juste être aimé comme chacun peut le rêver. Je voulais juste un peu de ce paradis. Je l'offrais, je l'ouvrais ce paradis, et je ne possédais même pas les clefs du mien... peut-être un peu trop torturé, il est vrai que parfois les méandres de mon esprit sont un peu trop tortueux... j'en connais les causes, je sais le remède et je ne suis pas prêt pour une thérapie.

Qu'importe le temps que je perdrais, tant que je la garde. Qu'importe les efforts à déployer pour la reconquérir, la fin justifie les moyens. De part mon éducation je suis un soldat, fatigué peut être, mais déterminé à continuer le combat. Je n'ai pas de famille, pas de patrie, tous les espoirs me sont permis pour vivre à ses cotés, là où elle le souhaite… mais les guerres se gagnent et j’ai perdu la mienne… celle-là comme d’autres avant, comme sûrement d’autres à venir.
J'aurai encore chaud... et je serai encore fatigué. Des fins de soirée comme beaucoup d'autres. Mais je ne me donnerais plus. Je garderai le meilleur de moi-même, quitte à leur rappeler, un temps encore, que je me fous de leurs soucis. Qui s'intéresse aux miens ? Je me préserverai jusqu'au retour de l’amour. Je me garderai pur de toute cette boue qui m'entoure. Je mettrai mes dons à son service, encore et toujours
Je sortirais de l'ombre, pour pouvoir encore aimer dans la lumière...

La rose et l'enfant

2008-03-02T19:01:00.008+01:00

La lumière, de cet été naissant, donnait à cette bâtisse abandonnée une douce impression de plénitude. On aurait pu croire, en regardant cette ancienne maison bourgeoise de banlieue, qu’elle veillait tranquillement sur le jardin qui l’entourait… un jardin que les années avaient désordonné, presque par malice, que le non sens des herbes folles avait transformé en un délicieux fouillis coloré…
C’était son terrain de jeu. L’endroit où son imagination pouvait s’exprimer en total liberté. Loin des soucis de ces vies d’adultes qu’il ne comprenait pas, qu’il ne voulait pas comprendre de peur de sombrer un peu plus dans la tristesse de voir ses parents se déchirer chaque jour, jusqu’au point de rupture…
Ce jour là, il cherchait une figurine perdue la veille, un de ces monstres multicoloré faisant référence à un quelconque feuilleton animé. Ce n’est pas qu’il y tenait particulièrement, mais l’idée de perdre un ses jouets le gênait… il fit le tour de la bâtisse, traversa de long en large le jardin, refaisant le parcours improbable de ses pérégrinations. Il laissa un temps ses recherches, histoire de réfléchir un peu, jeta un rapide coup d’œil autour de lui, et « la » vit…

Au coin de la maison, en plein soleil, un épais rosier avait pris ses aises. Et au milieu, une seule rose…

Il ne lui semblait pas l’avoir aperçu auparavant, il n’avait même pas le souvenir d’un bouton naissant. Et cette découverte l’hypnotisait. Il lui était impossible de détacher son regard de cette nouvelle vision. Ce n’était pourtant pas un grand amateur de fleurs, elle était juste devenue pour lui la plus belle plante de la création…
Il s’approcha plus près, pour mieux la voir. Mais plus il avançait, plus elle lui semblait se cacher. Au pied du rosier, la fleur était devenue presque invisible, barricadée au milieu des branches épineuses et de leurs feuilles. Il eu beau essayé de changer d’angle de vision, le résultat était le même… il tendit une main, puis les deux, mais le mur d’épines rendait tout tentative vite dangereuses pour sa peau d’enfant. Il fit marche arrière, jusqu'à l’endroit d’où il la vit la première fois. Il resta là, plusieurs minutes à regarder cette fleur qui l’attirait tant… et ce fut l’heure de rentrer à la maison.

Une soirée banale en famille, pour une fois sans cri, à regarder la télé qui diffusait un programme sur lequel il avait du mal à se concentrer. Dans son esprit, une fleur presque magique brillait de mille feux.

Il se leva plus tôt qu’à son habitude, déjeunant d’un trait sous les yeux ébahit de sa mère, se débarbouilla quelque peu, et fila droit vers le garage. Il savait qu’il y trouverait le vieux sécateur de son grand père. Le rosier n’avait qu’à bien se tenir, et la rose serait enfin sienne.

Plus il se rapprochait de la bâtisse, plus son cœur battait fort. Il allait la revoir… il poussa si violemment le volumineux portail qu’il ne rendit même pas compte de l’accroc fait à son t-shirt.
Il était devant elle, enfin… le sécateur à la main, prêt à pourfendre les branches qui le séparait d’elle. Il hésita un moment. Il choisit un endroit où placer son outil et commença son combat… mais le rosier n’avait pas dit son dernier mot.
Les coupes étaient difficiles. Le vieil outil n’était plus aussi tranchant et lui faisait mal quand il serrait… la tentative durait depuis bientôt presque une heure quand il abandonna, désespéré... Pire, il lui semblait que sa rose s’était un peu plus tapi dans l’épais feuillage… que les épines étaient devenues plus grosses, plus acérées, le menaçant presque si il tentait à nouveau de s’attaquer à elles…
Il s’assit pour reprendre un peu de force, et s’aperçut que la position dans laquelle il se trouvait lui permettait de mieux la voir, comme une récompense devant tant d’effort certes inutile. Elle était là, devant lui, à la fois si proche et si inaccessible… une reine protégée par une armée d’élite.

L’histoire de deux êtres indispensable l’un à l’autre, un Roméo et Juliette botanique, une histoire à dormir debout peut être, mais l’esprit de l’enfant était à mille lieux de la rationalité des grands… Elle semblait lui dire n’essaie plus, je ne veux pas que tu te fasses du mal pour moi, profitons de ce que nous avons déjà. S’acharner ne servirait à rien, on ne ferait qu’accroître le mur de nos différences et l’incompréhension des autres, même si nous, nous nous voyons avec le cœur…
De toute manière, elle ne pourrait pas survivre bien longtemps coupée de ses racines… lui n’avait pas les armes pour libérer sa belle… son parfum lui serait interdit… et il ne l’acceptait pas. Il ne l’accepterait pas. Cette fleur l’avait comme ensorcelé, elle devait lui revenir… son petit cœur d’enfant était meurtri. Ce n’était pas un caprice. Ce n’était pas la déception de ne pas avoir eu ce qu’il voulait. Juste peut être un peu d’amour devant cette fleur dont sa beauté avait transpercé son âme, elle avait déclenché en lui un sentiment trop fort pour son jeune age, un sentiment qu’il aurait du découvrir beaucoup plus tard…

L’été égrainait ses jours et l’enfant passait le plus clair de son temps en compagnie de la rose, qui semblait être plus belle, plus éclatante à chacune de ses visites. Elle était le témoin muet de ses confidences, des secrets torturés d’un petit garçon vivant la triste expérience de la séparation de ses parents. Il lui arrivait de rester des heures à contempler cette fleur, comme pour imprimer au fond de lui le moindre détail des pétales que le rosier lui laisser entrevoir…

A la veille de septembre, la rose était toujours là. Le garçon se préparait au départ avec sa mère, loin de son père, loin d’elle…

Et il ne la revit jamais. Cette séparation, doublée de ses problèmes familiaux, l’avait comme anéanti. La rose, elle, fanait, lentement, au rythme de la dépression lointaine du petit garçon… Il fut pendant plusieurs mois impossible à sa mère d’arracher un sourire à ce visage qu’elle avait jadis connu si rayonnant, marqué par tant de longues nuits sans sommeil … ses pensées pour elle étaient plus fortes que les rêves, dans lesquels par fatigue, il finissait par plonger...
Le temps et les médecins firent leur travail, sans qu’il ne puisse malgré tout ne jamais lui faire oublier cette fleur, qui avait vu un peu grandir ce presque jeune homme…

La rose mourut avec l’hiver, en entraînant avec elle ce rosier qui l’avait empêché de rendre heureux cet émouvant enfant, de partager son parfum, le plaisir d’offrir ce qu’elle avait de plus beau… ce fut une mort lente dans le silence doux amer de ce quartier de banlieue, au pied d’une maison maintenant sans vie, dans un jardin qui n’avait plus rien de coloré… et les étés se succéderaient sans que jamais ne ressurgisse une rose des vestiges de ce veux rosier …

La vieille bâtisse semblait ne plus vouloir accueillir personne. Elle était trop grande et demandait d’énormes travaux pour être de nouveau habitable. Jusqu’au jour où elle fut finalement reprise, plusieurs années plus tard, par un jeune couple fraîchement marié décidé de refaire de ce lieu le paradis qu’il avait sûrement été, le point de départ de cet avenir qu’ils se donnaient, pleinement… la maison revivrait au couleur de l’amour de ses propriétaires…
Et quel meilleur endroit pour cet homme, d’entretenir ce sentiment qu’il avait découvert si intensément dans sa jeunesse, à cet endroit même, et de le cultiver de nouveau, avec son épouse… comme il cultiverait l’été, quelques roses…

Ouvrez Vous

2008-02-15T21:21:00.001+01:00

Sublimer son regard intérieur, ne plus voir l’aspect physique et se laisser séduire par l’invisible. Découvrir ce que chacun de nous peut avoir de meilleur, redécouvrir par les yeux de notre enfance cet instinct de rapprochement innocent. Se sentir libérer des chaînes du troupeau pour se laisser emporter vers des prairies peut être plus vertes, et qui sait, aimer ces nouveaux paysages que l’on n’aurait jamais soupçonnés en restant enfermé… sur soi même.

Instants Présents

2008-02-13T16:11:00.002+01:00

Quelle vie mériterait d’être vécue seul. Quelle âme, si torturée soit elle, voudrait ne jamais partager un sourire, un regard, le touché d’une main, le souffle d’un mot tendre… tout comme la caresse d’un rayon de soleil sur la nuque, il est des sensations qui ne peuvent laisser indifférent. Ces saveurs subtiles qui, une fois qu’on y a goûté, nous donnent envie de pouvoir encore les connaître, jusqu’à ce que la vie devienne une drogue très douce… quelle que soit l’existence que l’on mène, les cicatrices de notre âme, il y aura toujours ces choses auxquelles vouloir y échapper serait un crime contre son humanité…